Onlangs ben ik verhuisd van een grote stad naar een echt klein landelijk stadje in Queensland, Australië, en mijn huis ligt op ongeveer 5 minuten van een strand. De kans is groot dat ik daar nu ben terwijl ik dit schrijf. Met mijn voeten in het zand, starend naar de oceaan en besluitend of ik wel of niet wil gaan zwemmen. Het vreemde hier is dat het water echt warm is – als een bad. Eerlijk gezegd kan het een beetje griezelig aanvoelen op je huid. Dus – ik ga niet altijd het water in. Ik zal zeker eten op mijn kleren hebben en ik geef er helemaal niets om.
Ontwijkend-negerende hechting. Zeer indrukwekkende woorden, toch?
Laten we indrukwekkend zijn en deze hele zaak beginnen met een paar feiten. Hou van een feit.
Ten eerste, we zijn allemaal mensen en we zijn allemaal gemaakt om met andere mensen om te gaan. Maar dit kan ingewikkeld worden.
Ten tweede, laten we het erover eens zijn dat mensen elkaar nodig hebben. Soms net zoveel, of zelfs meer, dan dat we onszelf nodig hebben. Ik heb geprobeerd om het te bestrijden. Doe geen moeite. Mensen hebben mensen nodig. Het merendeel van wat we voelen en leren kan alleen maar gebeuren in relaties.
Uiteindelijk maakt het echt niet uit of je introvert of extravert bent – we hebben allemaal nog steeds mensen nodig. Dus je persoonlijkheidstype heeft niets te maken met hoeveel relaties je wilt. Misschien kunnen de soorten relaties veranderen – maar niet de hoeveelheid.
We verlangen allemaal naar acceptatie van anderen. Daarom maakt ons hart een klein sprongetje van geluk als iemand tegen ons zegt: “Ik vind het leuk om in jouw buurt te zijn”, omdat (a) Wow, ik ben toch niet alleen hier op aarde!! En (b) Oh mijn hemel, iemand vindt me leuk genoeg om me over hun gevoelens te vertellen.
Onze behoefte om ergens bij te horen, hoewel prettig en warm en gezellig, kan ons in razend tempo in relaties duwen. Daarom zijn we bijna altijd terughoudend om ze te beëindigen – zelfs wanneer we weten dat het niet juist is. Verdomme die ‘behoefte om ergens bij te horen’. Ik weet het – toch?
Bij de geboorte zijn we allemaal geprogrammeerd met een verlangen om relaties aan te gaan en te onderhouden. Sterker nog, we worden volledig afhankelijk geboren van andere mensen, met het volste vertrouwen dat ze aan al onze behoeften zullen voldoen. Laat dat eens goed doordringen. We vertrouwen er volledig op dat we alles zullen hebben wat we nodig hebben.
Probleem is dat, enige tijd na de geboorte, kan dit een beetje in de war raken.
Voornamelijk omdat onze ouders ook maar mensen zijn. En zij hebben hun eigen verledens.
Bij kinderen kunnen hikjes (of grote boeren) voorkomen. Deze hebben een diepgaande invloed op onze overtuigingen over relaties en andere mensen.
Geen grote verrassing – de titel van de blogpost had het al kunnen verraden. Vandaag praten we over de momenten waarop deze “boeren” resulteren in een kind dat de hechtingsstijl ontwikkelt die “afwijzend-vermijdend” wordt genoemd. Ta-Da.
Volwassenen met een vermijdende hechting hebben vaak moeite om woorden te gebruiken om te beschrijven hoe ze zich voelen. En – ze hebben er een grondige hekel aan om te vragen dat iemand anders aan hun emotionele behoeften voldoet.
Als je de partner bent van iemand die afwijzend is, weet je dat hoe meer je intimiteit en genegenheid vraagt, hoe vaker je wordt afgewezen.
Hoe directer je bent over wat je nodig hebt, hoe groter de afwijzing. Dit staat haaks op wat ons wordt verteld in zelfhulpboeken over relaties. Wees duidelijk over wat je nodig hebt”, zeggen ze. “Vertel ze precies hoe je je voelt”. Dit proberen bij iemand met een vermijdende hechtingsstijl zal niet bepaald mooi zijn. Geen wonder dat je in de war bent.
Afwijzenden beëindigen meestal relaties. Hun relaties met vrienden en familie lijden vaak.
Nu, dit klinkt allemaal hard – maar – ja, dat is hoe het eruitziet voor de meeste mensen die toekijken. Hoewel dit gedrag meestal voortkomt uit enorme onzekerheid – lijkt het het tegenovergestelde. Alsof ze denken dat ze te goed zijn om iemand nodig te hebben.
Laten we eens kijken hoe dit allemaal begint?
Er wordt gewed dat iemand in hun kindertijd hen heeft achtergelaten met een enorme angst voor intimiteit en het idee dat verbinding met iemand eng is. Ze geloven oprecht dat verbinding met mensen niet nodig is.
Toen hun innerlijke behoeften aan verbinding en fysieke nabijheid niet werden vervuld, stopten de kinderen met vermijdende gehechtheid met het zoeken naar intimiteit en/of het tonen van emotie. PLOF. Een flinke boer.
Hier zijn enkele dingen die de ouders misschien hebben gedaan toen ze baby’s of jonge kinderen waren (meestal niet met opzet), wat kan leiden tot vermijdende hechting.
- Het weigeren om het huilen van hun kind of andere uitingen van nood of angst te erkennen.
- Ontmoedigend hun kind om emoties te tonen door te zeggen dat ze moeten stoppen met huilen, volwassen moeten worden of sterker moeten worden. (STFU)
- boos worden of een kind alleen laten wanneer ze tekenen van angst of ongemak laten zien.
- Het veroordelen van een kind omdat het emoties toont.
- het hebben van onrealistische verwachtingen over hoe emotioneel en fysiek onafhankelijk een kind zou moeten zijn.
- Niet comfortabel zijn bij het uiten van hun eigen gevoelens.
- Het beschouwen van een gebrek aan emotionele expressie als een kracht. Zowel bij henzelf, hun kinderen als andere mensen.
Hoe ziet dit eruit wanneer de persoon volwassen is?
- Ze willen niet afhankelijk zijn van jou en ze willen niet dat jij afhankelijk bent van hen. Ze willen hun vrijheid en onafhankelijkheid en willen (of denken tenminste dat ze willen) dat jij op dezelfde manier bent.
- Ze vermijden het tonen van gevoelens. Dit kan variëren van het tonen van genegenheid in het openbaar tot het uitspreken van iets enigszins aanhankelijks.
- Ze gedragen zich soms narcistisch. Maar – ze zijn niet altijd echte narcisten. Afwijzende- hechters lijken vaak een hoge dunk van zichzelf te hebben en zijn kritisch op andere mensen. Dit is vaak een grote act om te proberen zelf geen kritiek te ontvangen.
- Ze maken geen romantische relaties tot nummer 1. Een persoon met een vermijdend-afwijzende hechtingsstijl zou dat veel te intens vinden. De relatie/partner zou veel belangrijker zijn in hun leven dan ze zouden willen. Dus hebben ze het lager gerangschikt dan iets anders, zoals werk, vrienden, sport of hobby’s.
- Ze ergeren opzettelijk een partner, zodat de partner niet te dichtbij wil komen. Een afstandelijke hechter kan flirten met iemand anders. De berichten of telefoontjes van hun partner negeren en/of beslissingen nemen zonder hun partner. Dit alles is een poging om hun partner weg te duwen.
- Ze hebben de neiging om te overdrijven dat je probeert ze te controleren. Een angstige hechter is altijd op zoek naar manieren waarop hun partner minder interesse in hen heeft. Een afwijzende hechter zoekt altijd naar tekenen dat hun partner probeert hen te controleren of hun vrijheid te beperken. Zelfs gezond, “normaal” gedrag binnen een relatie zal door hen als controlerend worden ervaren. Je zult een verloren strijd voeren als je hierover probeert te argumenteren.
- Vaak zeggen ze (of denken ze) “Ik ben er nog niet klaar voor om me te binden” – maar ze blijven toch, soms voor een lange tijd. Moet ik de verwarring weer noemen? Dat heb ik net gedaan.
- Ze focussen op kleine onvolkomenheden bij hun partner. Zoals de manier waarop ze praten, zich kleden, eten en ademen – je begrijpt wat ik bedoel. Vervolgens zijn ze geobsedeerd door deze dingen, tot het allemaal in de weg staat van enige romantische gevoelens.
- Ze vermelden ex-partners alsof ze de ultieme prijs zijn, en niemand anders zal ooit zo geweldig zijn. De waarheid is echter dat deze persoon misschien niet eens echt bestaat. Dit wordt gedaan om je alert te houden en hen de mogelijkheid te geven half binnen, half buiten de relatie te zijn en dit aan jou te wijten. Je voldoet niet aan hun ideaal, dus – meh.
- Ze zijn niet duidelijk over hoe ze zich voelen. Ze laten je raden. Ze kunnen zeggen: “Nou ja – ik ben hier, toch?”. Um – ja – maar…
- Ze trekken zich terug wanneer dingen goed gaan, of veroorzaken om niets een ruzie.
- Ze gaan achter relaties aan met mensen die niet beschikbaar zijn. Zoals getrouwde mensen. Ja.
- Ze “schakelen mentaal uit” wanneer hun partner tegen hen praat. De lege blik.
- Ze bewaren geheimen – vaak zonder goede reden, behalve om zich afgescheiden of superieur te voelen ten opzichte van andere mensen.
- Ze vermijden fysieke nabijheid. Ze willen niet in hetzelfde bed slapen, ze willen geen seks hebben, ze lopen voor hun partner uit. De fysieke aspecten van de relatie zullen verlopen volgens hun voorwaarden.
- Ze zouden kunnen zeggen dat het zwak is om afhankelijk te zijn van anderen. Dat een relatie hebben betekent dat er “te veel verplichtingen” zijn. De ouderwetse “ball and chain”.
- Ze hebben vaak geen geweldige herinnering aan hun kindertijd. Dit stelt hen in staat om een tijd te vergeten waarin ze andere mensen nodig hadden. Dus hoeven ze de pijn van het niet krijgen van wat ze nodig hadden als kinderen niet te verwerken.
- In therapie of tijdens discussies zeggen ze vaak: “Waarom moeten we deze dingen oprakelen? Dit hele gedoe is stom.”
- Ze praten vaak in vage termen over hun ouders en hebben de neiging om ze geweldig te laten klinken. Om het nog vreemder te maken, hoor je misschien alles over hoe geweldig hun moeder was/is. Dan – een beetje later, of tijdens een groepsgesprek, hoor je dat ze vaak dronken werd. En hen alleen liet. Wat gebeurde er?
- Ze zullen zeggen dat alle negatieve dingen die hun ouders deden eigenlijk goed waren – omdat dat hun karakter heeft gevormd.
- Ze beseffen vaak niet dat scheidingen van mensen een emotionele impact op hen hebben. Als hun partner weg is, kunnen ze obsessief gefocust raken op werk. Ze kunnen zelfs de scheiding vieren (openbaar – zoals op sociale media). Vervolgens kunnen ze vreemd genoeg, zelfs wreed afstandelijk zijn tegenover de partner bij terugkomst.
- Ontkennenden leren om aan hun behoeften voor aandacht, seks en gemeenschap te voldoen door middel van minder veeleisende partners (vaak de angstig-gepreoccupeerden!). Niemand zal alle “gevoelens” vangen en alles verpesten.
- Ze leren het te verbergen wanneer ze zorg/hulp nodig hebben. Ze worden goed in het gebruik van allerlei vormen van controle om iemand anders te laten zorgen. Ze zoeken meestal naar mensen die geven zonder dat erom gevraagd wordt.
- Bij aanvang van een relatie kunnen Ontwijkenden charmant zijn en hebben ze alle juiste dingen geleerd om te zeggen en te doen. Ze doen dit goed – maar slechts voor een tijdje. Ze hebben een idee in hun hoofd van de “ultieme” romantische partner, en geen enkel echt mens kan hieraan voldoen. Wanneer mensen dit niet kunnen waarmaken, stoppen ze met faken en verwijderen ze mensen zo snel mogelijk.
- Omdat ze zich niet echt bewust zijn van hun gevoelens, kunnen ze er niet op een betekenisvolle manier over praten. Vaak zijn er geen aanwijzingen voordat ze je dumpen. Ze zullen geen moeilijke gesprekken hebben gehad.
- De Dismissive-Avoidant is bang voor en kan echte intimiteit niet verdragen. Ze zijn opgegroeid om niet afhankelijk te zijn van iemand, of om geen gevoelens te tonen, dus hun eerste instinct wanneer iemand dicht bij hen komt, is om weg te lopen.
- Om hun blootstelling aan hun partners te beperken, proberen ze door het manipuleren van hun reacties vaak niet te reageren op berichten. Vooral als hun partners behoefte hebben aan geruststelling over hoe ze zich voelen.
- Ze laten je weten dat je laag op hun prioriteitenlijst staat. En, dat jouw innerlijke emotionele toestand jouw probleem is. Dit laat hun partner zich alleen voelen – maar toch in een relatie. Opnieuw – verwarring.
- In uiterste gevallen kunnen ze helemaal niet praten over hun gevoelens. Dit syndroom wordt alexithymie genoemd. Dit woord betekent “geen woorden hebben voor gevoelens”, wat niet hetzelfde is als geen gevoelens hebben. In de ergste gevallen kunnen ze zich alleen uitdrukken met intense woede en woedeaanvallen. Of onverklaarbare lichamelijke klachten zoals buikpijn, hoofdpijn…
Maar laat je niet misleiden door de Ontwijkende-Achteloze hechting.
Mensen met een afwijzende-vermijdende hechting kunnen er uitzien als uiterst onafhankelijk, of zelfs als narcisten. Maar hun problemen gaan meestal vooral over een laag zelfbeeld. Hetzelfde geldt voor iemand met een angstige hechting.
Het is moeilijk om een afstandelijke hechting te veranderen, omdat je waarschijnlijk gelooft dat dit een kracht is. Dit maakt verandering echt niet gemakkelijk, of zelfs iets wat je zou willen.
Dus – laten we eens kijken naar de beste plek om te beginnen:
- Besef dat jouw hechtingsstijl ongezond is en waarschijnlijk veel pijn veroorzaakt bij mensen die dicht bij je staan. Begrijp me niet verkeerd – het is niet verkeerd om onafhankelijkheid te willen. Het is gewoon niet cool om helemaal geen afhankelijkheid te zoeken en te willen dat iemand helemaal geen afhankelijkheid van jou heeft. In een gezonde relatie vertrouwen beide partners elkaar. Ze geven elkaar de ruimte om hun eigen interesses en behoeften te verkennen, maar weten dat er iemand achter hen staat.
- Besef dat jouw idee van wat aanhankelijk of behoeftig is mogelijk niet klopt. Alleen omdat jij denkt dat jouw partner aanhankelijk en behoeftig is, betekent dat nog niet dat het de waarheid is. Jij hebt een supersensitieve radar voor alles wat jij zelfs maar een beetje aanhankelijk vindt, en dat geeft jou wat valse metingen. Vertrouw mij maar op dat gebied. Vraag iemand anders, die eerlijk tegen jou zal zijn, om de volgende keer dat jij denkt dat iemand “te behoeftig” is, een second opinion te geven.
- Probeer relaties op te bouwen met Veilige Hechters, niet met Angstige Hechters. Een van de beste manieren voor Onveilige Hechters om hun stijl te veranderen, is om zich te verbinden met een Veilige Hechter. Het werkt niet altijd. Het zal niet gemakkelijk zijn – het zal vreemd aanvoelen – maar het zal makkelijker voor je zijn om te veranderen als je omgaat met iemand die Veilig is.
- Mijn eerste vraag aan jou is – “Ben jij iemand die snel angstig gehecht raakt?” Angstig gehechte personen en Afwijzende gehechten zijn als relatiemagneten. Angstig gehechte personen vermoeden dat ze niet de moeite waard zijn om van te houden, wat bevestigd wordt door Afwijzende gehechten. Afwijzende gehechten bevestigen op hun beurt hun vermoedens dat alle partners aanhankelijk zijn, door de reactie van angstig gehechte personen. We worden allemaal aangetrokken tot mensen die bevestigen wat wij als de waarheid beschouwen. Pfoe.
- Spreek niet in absolute termen. Je weet wel – “Je altijd”, “Je nooit”, “Helemaal”. Wees extreem voorzichtig met ultimatums. Als je zegt: “Alles wat je doet moet veranderen, anders is het voorbij”, krijg je vrijwel niet wat je van je partner wilt. Ze kunnen niet zomaar veranderen. Je zou iets kunnen proberen als: “Ik heb nodig dat je hulp zoekt om de manier waarop je reageert/handelt te veranderen”. Als je dat niet doet, kan ik niet in deze relatie blijven omdat het me te veel pijn doet.
- Gebruik feiten – geen mening. Hier kan je misschien wat hulp van een therapeut bij gebruiken. Afwijzende hechters zijn supergevoelig voor kritiek. Ze zullen hun ‘woede vlag’ laten wapperen als je iets zegt als: “Je geeft helemaal niet om mij en mijn behoeften!” Boem – Tanty. Probeer misschien een feit te noemen, zoals: “We daten al een jaar en je wilt mijn familie niet ontmoeten.” Geen emotionele woorden.
- Denk na over het grote geheel voordat je weggaat. We hebben allemaal hechtingsstijlen die reageren op andere mensen. Er is geen enkel goed antwoord of je al dan niet moet vertrekken bij een Afwijzend Gehechtheidstype.
Ik zal er hier niet eens aan beginnen – het is te ingewikkeld.
Ik zeg altijd dat we allemaal onze “rotzooi” hebben – je hoeft alleen maar iemand te vinden die voor zijn eigen “rotzooi” zorgt. Ook iemand die niet al je onzekerheden aanwakkert en open staat voor een eerlijk gesprek over hoe ze jou kunnen beïnvloeden.
Op dat punt – ik zal het hier achterlaten.
Te plotseling? Bekijk de andere gehechtheidstijlen eens en laat me weten welke bij jou passen.
Je weet dat ik dol ben op post – dus als je vragen hebt, neem dan contact met me op.
Ik heb 50 gratis direct te gebruiken Boundary Setting Statements voor jou. Klik op de onderstaande link en ze vliegen nu meteen naar je inbox. Kies er een paar uit, zet ze op je telefoon en laat me weten hoe het gaat. Ik kan niet wachten om te horen.
PS. Als je veel dingen hebt geprobeerd die gewoon niet hebben gewerkt…
Maar het belangrijkste is, als je de drang voelt om mij aan je zijde te hebben als mentor, en je bent klaar voor diepgaande ondersteuning terwijl je je weg terugvindt naar je ware ik…klik hier om je eerste sessie te boeken. Ik kan niet wachten om je vleugelman te zijn.
Gespeeld door de Buurtpretzel »
Hoe de Vier Sluwe Ruiters Jouw Relatie Willen Verwoesten
Eerdere Bericht
Volgende Bericht
Terug naar de startpagina van de blog.
Het enige wat ik nodig heb is jouw e-mail en levenslange toewijding. Gekscherend – alleen de e-mail en je krijgt mijn allerbeste – gebruik vandaag nog – zet ze een halt toe met grensstellende uitspraken. Jouw informatie zal 100% privé worden gehouden en je kunt op elk moment uitschrijven.
Let op: Dit artikel is uitsluitend bedoeld voor informatieve doeleinden en mag niet worden beschouwd als een instrument voor een nauwkeurige diagnose of beoordeling van psychische aandoeningen. De verstrekte inhoud is geen vervanging voor professioneel advies, diagnose of behandeling op het gebied van geestelijke gezondheid.
De informatie die in dit artikel wordt gepresenteerd, is gebaseerd op algemene kennis en onderzoek tot aan de datum van publicatie. Echter, het vakgebied van de psychologie is complex en voortdurend in ontwikkeling, en individuele omstandigheden kunnen sterk variëren. Daarom is de inhoud mogelijk niet van toepassing of relevant voor specifieke persoonlijke situaties.
Lezers worden sterk aangemoedigd om gekwalificeerde geestelijke gezondheidsprofessionals of erkende praktijkmensen te raadplegen voor gepersonaliseerde beoordelingen, diagnose en behandelingsmogelijkheden die zijn afgestemd op hun unieke behoeften. Als u zelf psychische nood ervaart of als iemand die u kent verontrustend gedrag vertoont, zoek dan direct hulp bij een gekwalificeerde zorgverlener, therapeut of counselor.
De auteur en uitgever van dit artikel wijzen elke verantwoordelijkheid voor de juistheid, tijdigheid of volledigheid van de verstrekte informatie hierbij af. Bovendien zullen zij niet aansprakelijk worden gesteld voor enige handelingen of beslissingen die zijn genomen op basis van de inhoud van dit artikel.
Door dit artikel te gebruiken, stemt u ermee in dit op eigen risico te doen en erkent u dat de auteur en uitgever niet aansprakelijk zijn voor enige gevolgen die voortvloeien uit het gebruik ervan. Wees altijd voorzichtig en terughoudend bij het interpreteren en toepassen van de informatie die in dit artikel wordt verstrekt op elke individuele situatie.
Tot slot, wees u ervan bewust dat de inhoud in dit artikel mogelijk niet alle aspecten van specifieke psychologische aandoeningen of geestelijke gezondheidsproblemen beslaat, en het vervangt niet de voortdurende professionele begeleiding of therapie. Raadpleeg gekwalificeerde geestelijke gezondheidsexperts voor passende begeleiding om uw specifieke zorgen uitvoerig aan te pakken.
Dit artikel bevat verwijzingen naar personen, zowel levend als overleden, uitsluitend ter illustratie of historische doeleinden. Deze verwijzingen hebben niet de bedoeling om enige persoon goed te keuren, te belasteren of te respectloos te behandelen, en elke gelijkenis met echte personen is puur toevallig.
Hoewel er inspanningen zijn geleverd om accurate en actuele informatie te verschaffen, kan de uitbeelding van historische figuren of levende personen in dit artikel subjectief zijn of gebaseerd zijn op publiekelijk beschikbare kennis tot op het tijdstip van schrijven. Het doel is om context en voorbeelden te bieden voor een beter begrip van het onderwerp in kwestie.
Het is van essentieel belang om te erkennen dat meningen en perspectieven op individuen, met name degenen die niet meer bij ons zijn, sterk kunnen verschillen. Dit artikel kan niet alle aspecten van hun leven of handelingen behandelen. Lezers worden aangemoedigd om verder onderzoek te doen via betrouwbare bronnen om een meer genuanceerd begrip te krijgen van de persoonlijkheden en historische figuren die hier worden genoemd.
De Ins & Outs van een Vermijdend-afwijzend Hechtingsstijl
Onlangs ben ik verhuisd van een grote stad naar een echt klein landelijk stadje in Queensland, Australië, en mijn huis ligt op ongeveer 5 minuten van een strand. De kans is groot dat ik daar nu ben terwijl ik dit schrijf. Met mijn voeten in het zand, starend naar de oceaan en besluitend of ik wel of niet wil gaan zwemmen. Het vreemde hier is dat het water echt warm is – als een bad. Eerlijk gezegd kan het een beetje griezelig aanvoelen op je huid. Dus – ik ga niet altijd het water in. Ik zal zeker eten op mijn kleren hebben en ik geef er helemaal niets om.
Ontwijkend-negerende hechting. Zeer indrukwekkende woorden, toch?
Laten we indrukwekkend zijn en deze hele zaak beginnen met een paar feiten. Hou van een feit.
Ten eerste, we zijn allemaal mensen en we zijn allemaal gemaakt om met andere mensen om te gaan. Maar dit kan ingewikkeld worden.
Ten tweede, laten we het erover eens zijn dat mensen elkaar nodig hebben. Soms net zoveel, of zelfs meer, dan dat we onszelf nodig hebben. Ik heb geprobeerd om het te bestrijden. Doe geen moeite. Mensen hebben mensen nodig. Het merendeel van wat we voelen en leren kan alleen maar gebeuren in relaties.
Uiteindelijk maakt het echt niet uit of je introvert of extravert bent – we hebben allemaal nog steeds mensen nodig. Dus je persoonlijkheidstype heeft niets te maken met hoeveel relaties je wilt. Misschien kunnen de soorten relaties veranderen – maar niet de hoeveelheid.
We verlangen allemaal naar acceptatie van anderen. Daarom maakt ons hart een klein sprongetje van geluk als iemand tegen ons zegt: “Ik vind het leuk om in jouw buurt te zijn”, omdat (a) Wow, ik ben toch niet alleen hier op aarde!! En (b) Oh mijn hemel, iemand vindt me leuk genoeg om me over hun gevoelens te vertellen.
Onze behoefte om ergens bij te horen, hoewel prettig en warm en gezellig, kan ons in razend tempo in relaties duwen. Daarom zijn we bijna altijd terughoudend om ze te beëindigen – zelfs wanneer we weten dat het niet juist is. Verdomme die ‘behoefte om ergens bij te horen’. Ik weet het – toch?
Bij de geboorte zijn we allemaal geprogrammeerd met een verlangen om relaties aan te gaan en te onderhouden. Sterker nog, we worden volledig afhankelijk geboren van andere mensen, met het volste vertrouwen dat ze aan al onze behoeften zullen voldoen. Laat dat eens goed doordringen. We vertrouwen er volledig op dat we alles zullen hebben wat we nodig hebben.
Probleem is dat, enige tijd na de geboorte, kan dit een beetje in de war raken.
Voornamelijk omdat onze ouders ook maar mensen zijn. En zij hebben hun eigen verledens.
Bij kinderen kunnen hikjes (of grote boeren) voorkomen. Deze hebben een diepgaande invloed op onze overtuigingen over relaties en andere mensen.
Geen grote verrassing – de titel van de blogpost had het al kunnen verraden. Vandaag praten we over de momenten waarop deze “boeren” resulteren in een kind dat de hechtingsstijl ontwikkelt die “afwijzend-vermijdend” wordt genoemd. Ta-Da.
Volwassenen met een vermijdende hechting hebben vaak moeite om woorden te gebruiken om te beschrijven hoe ze zich voelen. En – ze hebben er een grondige hekel aan om te vragen dat iemand anders aan hun emotionele behoeften voldoet.
Als je de partner bent van iemand die afwijzend is, weet je dat hoe meer je intimiteit en genegenheid vraagt, hoe vaker je wordt afgewezen.
Hoe directer je bent over wat je nodig hebt, hoe groter de afwijzing. Dit staat haaks op wat ons wordt verteld in zelfhulpboeken over relaties. Wees duidelijk over wat je nodig hebt”, zeggen ze. “Vertel ze precies hoe je je voelt”. Dit proberen bij iemand met een vermijdende hechtingsstijl zal niet bepaald mooi zijn. Geen wonder dat je in de war bent.
Educeer jezelf
Als je te maken hebt met een vermijdende ex-partner die het heeft uitgemaakt en heeft gezegd dat hij ruimte nodig heeft, hoewel je misschien een sterke drang voelt om contact met hem op te nemen, doe het niet. Een fundamentele vraag die je jezelf kunt stellen in je zoektocht om te leren hoe je een vermijdende persoon kunt laten achtervolgen, is of vermijders achter de persoon aan gaan waarin ze geïnteresseerd zijn.
Bij het vertellen van je liefde aan een vermijdende persoon, is het erg belangrijk om te observeren en te luisteren naar wat ze antwoorden. Ze overhaasten is niet de juiste aanpak als ze direct of indirect hebben aangegeven tijd nodig te hebben om na te denken over de romantische relatie.
Wat is de vermijdende hechtingsstijl?
Voordat je je vriendin, vriendje of echtgenoot bestempelt als een vermijdende partner, is het belangrijk om te achterhalen of zij überhaupt aan dit kenmerk voldoen.
Het is belangrijk om te leren over hechtingsstijlen in het algemeen en vooral over de vermijdende stijl van liefde voordat je gaat proberen om een vermijdend persoon te laten jagen.
De vermijdende stijl van hechting is een psychologische term die wordt gebruikt om een specifiek patroon van emotionele hechting en gedrag in relaties te beschrijven. Mensen met een vermijdende hechtingsstijl voelen zich vaak ongemakkelijk bij emotionele intimiteit en geven vaak prioriteit aan onafhankelijkheid en zelfredzaamheid.
Ze kunnen moeite hebben om zich volledig open te stellen voor hun partners en het kan uitdagend zijn voor hen om op anderen te vertrouwen voor emotionele steun.
Een medisch nieuwsbericht meldt dat het ontwikkelen van een vermijdende hechtingsstijl als kind kan leiden tot moeilijkheden om als volwassene nauwe relaties aan te gaan.